Din~Din~Din~Dingo~~~

终于毕业啦，哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~

不过不挣钱，555~~~~~~~~~~

不过没关系，我已经等不及开始我的新生活了，租房子，学西班牙语，还有考职医……更重要的是还有TT，哈哈~~~~~~~

周茜也领证了耶~~~动作好快哦，现在有多少是领证的了？从头开始数，黄文辛，龙菲，吴筑园和张翼，曾雪，现在是周茜，接着是梁思玉，李燕……还有没，我怎么觉得好像遗漏了不少，还有多少是在计划结婚中的？而且张翼和曾雪马上就要当妈妈哦，天~~~~~~这是什么速度！！！你们动作也太快了吧，我要跟不上你们的步伐了！等等我啦！！！

今夜晴好，为什么夜空中只有两颗星星闪耀？马路上依然很喧嚣……我从没觉在窗台这么狭小的空间会有如此的安全感。im trembling，浑身瘫软。我不是感到绝望，只是没有希望。就这么呆呆的，其实脑子里思绪万千。恶心的威胁再一次来袭。不止一次试想其实身子一歪是一件很容易的事情。如果人像猫一样有九条性命，我一定不吝啬去感受一次。起码我还能体验别人体验不到的自由落体是什么感觉，或者通过旁人的视线看见我当时的景象应该比电影里拍的还要惊险。还好我的生命还掌握在我的手中，我还想看看朋友们灿烂的充满希望的笑脸，能让我暂时忘却烦恼的笑脸。不甘心就这么一死了之，如果我死了，他们肯定都不明白为什么。可我也不想让别人都知道为什么。我想那些留给后人死因的自杀者从心底是并不是真正想去死的。生与死都是个人的事，没有必要牵涉到外人，没有必要让他们对于你的死感到伤心，惋惜，留恋或揣测。决定我的生命不在于长短，在于我对生的世界是否还有牵挂，在我未了却的牵挂前，我想现在我还没有做好赴死的准备。

多久没再写这个了啊，都快要被人遗忘了。忙了这么好一阵子，工作的事情总有点眉目了，果不其然得到预期的反应，如同当医生有一个可预见的未来，父母的反应同样具有可预见性。我已经不想再用语言和声音去抗争什么，甚至一个人窝在被子里想酝酿些委屈的眼泪都以失败告终。当我明白再多的语言也不能说服他们就像他们同样不能说服我一样时，沉默成为唯一能支持自己的方式，至少还有这么一种支持的方式……是啊，这世界上除了自己还有谁能支持肯定我？不是我自负，其实是我太需要被人肯定，特别是我最需要得到支持和肯定的人认为我注定会沦为一个失败者的时候。我知道当我选择了这条路，就像有人从背后拿刀抵着我的脊梁骨，我不可以后悔，不可以后退，不可以从新来过，唯一的选择就是继续前进，即使一路上可能满布荆棘，即便我心中懊恼，但我口头上也不能承认，我不能给自己悔恨的机会，我必须要证明自己，我要让他们知道他们的错误和失败！！！！！！！！

一年没回家了，趁着张翼结婚，我也溜了回来。大学7年都没有在家过生日了，今年回家过次生日。重温一次以前学生时代的庆生方式，虽然老套，但是温馨。

今天又开始犯病了，犯无聊的毛病，犯无厘头的毛病，犯没事儿找事儿的毛病。

打开新浪的邮箱，错愕，原来我有一年多没有光顾那里了，四十几封未读邮件，全是广告，一一删掉……剩下的都是被我封存了4年的片段回忆。奇怪的，我记得很久以前我就delete了，怎么它们又出现在那里，好像是一直呆在那里等候我最后的处置。又回顾一遍，尽管已经回顾无数遍，可是每次都能有新的发现，当然最后的感悟和总结都只有一个——I was so naive in those days。莞尔一笑，就这样吧，要不来点有新意的？照着源地址又发了一封信，会收到吗，会有回信吗，如果有会写些什么呢，那我要怎么办呢？呵呵，自己找乐呢！

十一妈妈要来了，我要当三陪了，呵呵，为什么没有太多的期待，没有太多的兴奋呢，难道长大的表现之一就是麻木？……

龌龊！在这个社会，对一个人道德品质的评价是基于这个人对整个人生观的态度还是只某一方面的？工作和生活可以完全隔离吗？某一方面的正可以抵消另一方面的负吗？对这种事情的理解和接受是我所具有的包容心吗？如果我真是这么宽容的人，那为什么我对其他事情有那么愤世嫉俗？

毕业越来越近，我也越来越迷茫，有的没的想的越来越多，无用！

     今天素素神通广大，搞来两张鸟巢的票，哈哈哈，终于有机会揭开鸟巢神秘的面纱，身临其境一回了！不过中间还是有点小小的波折的，由于是上午的票，我们都没注意看，以为是全天都能进场的，结果到那都已经下午两点半了，按理是不允许进去的，结果多亏我机智过人，终于还是进去了，哈哈哈，具体过程就不细说了，让那群一样被拦在外面的人干瞪眼羡慕去吧！

     其实鸟巢进去了也没觉得有那么大，但是电视上看这就好大哦，我自己拍出来的照片也好大，今天过节，所以鸟巢里基本都坐满了，看了一部分比赛，残疾人奥运会还是没有奥运会激动人心啊，没有看完比赛就出来了，因为实在太累了，不过总的来说，对今天的旅行很满意，呵呵~~~